Один еврей спрашивает другого:
—  Арон Моисеевич, что-то вы такой грустный сегодня?
—  Да вот, сын женится!
—  Так разве это повод для грусти? Будет семья, будут дети, ваши внуки, всё прекрасно! А как, простите, зовут невесту?
—  Степан, отвечает Арон Моисеевич!
—  Да, имя, как-то не очень еврейское!
*****
Соседка соседке:
— Сарачка, я не пойму , почему когда ты стираешь, у тебя всегда солнце , а как я так дождь?
— Так я утром встаю и в трусы мужа смотрю. Если в право лежит, значит дождь. Если влево — то солнышко.
— Сарачка, ну если он стоит?
—  Дура, ну кто в такую погоду стирает!
*****
Встретились две подруги. Одна говорит другой:
— Ненавижу своего мужа…
— Почему?
— Вчера я попросила у него 100 долларов на салон красоты.
— Не дал?
— Хуже! Посмотрел на меня внимательно и дал триста.
*****

—  Поручик, Вы играете на гитаре?
—  Играю.
—  А на рояле?
—  Конечно, играю.
—  А на барабане?
—  И на барабане тоже.
— А на арфе, поручик?
—  Нет, на арфе нет — карты сквозь струны падают.
*****

Приходит мужик к психоаналитику. После всевозможных тестов и собеседований тот ему сообщает:
— У меня для Вас есть две новости: плохая и хорошая.
— «Давайте доктор с плохой»,-говорит мужик.
— Все Ваши результаты показывают на то, что Вы отъявленный педик.
— Ну тогда какая же хорошая.
Доктор подсаживаясь к мужику поближе:
— А вы симпатичный!
*****

Купила бабка козу. А та с каждым днём все меньше и меньше молока дает. Делать нечего, повела бабка козу к ветеринару. Врач осмотрел бедное животное и говорит: — Ну, что, бабуль…, козел конечно задроченный, но жить будет…
*****

Заходит друг к художнику — абстракционисту, а тот грустный такой…
Приятель спрашивает:
— А ты что такой задумчивый и грустный.
Художник отвечает:
— Я попал в трудное положение. Клиент, который заказал мне свой портрет, хочет, чтобы я изменил цвет его глаз.
— Ну, измени, что тебе стоит?
— Так ведь я не помню, в каком месте нарисовал глаза!
*****

—  Симочка, таки что тебе привезти из командировки?
—  Веди себя там поскромнее, Сема, глядишь тогда ничего не привезешь…
*****

Еврейский стандарт — три стадии разорения
1.стадия — денег нет
2.стадия — деньги кончились совсем
3.стадия — пора доллары менять.

Теги: юмор смешные анекдоты

Отредактировано Игорь (2018-09-19 14:45:06)